У меня спрашивают:"Ты любишь его?",а я пожимаю плечами.Мне тепло с ним,уютно,весело,я чувствую себя на своём месте.А люблю ли я его?Какая разница?Мы же вместе.

Надо понять,что красота женщины не в её одежде,причёске или маникюре.Её красота в глазах,которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту,где обитает любовь.

Оказалось что не думать о тебе это так же трудно как доказать теорему Ферма,как нарисовать радугу чёрным карандашом,как подобрать синоним к слову «синоним».

После всего,через что ты заставил меня пройти,ты думаешь,что я тебя презираю.Но я хочу поблагодарить тебя,потому что ты сделал меня сильнее.

Любовь не пятнают дружбой,конец есть конец.

Некоторые женщины уходят надменно и стремительно,хлопая дверью.Может,они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут,но уходят они замечательно.

Она понимала,что её отличие от других его девушек,в том,что она ничего не просит,не ждет и даже не звонит.Она слишком свободная и слишком сильная,чтобы быть слабой.

Я просто хочу,чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери,медленно развязал большой вязаный шарф на моей шеи и тихонько сказал:"Просто я хочу,чтобы ты осталась.".

Она всегда молчит-быть может просто нет слов,но а может быть,считает,что нет смысла отвечать,но в отличие от всех,она хотя бы не врёт.

У нее так часто меняется настроение,нужен тот,кто бы подстраивался под него.Она всегда разная.Но всегда красивая.И такая наивная.Но с характером стервы.И никто не узнает,как иногда хочется искренних взаимных чувств.Обсуждайте ее, но не осуждайте.

Нужно быть дерзким,чтобы синдром"принцессы"не зашкаливал.Таких девочек,как я,надо крепко сжимать в объятиях и говорить шепотом:"Будь у меня умницей".

Знаешь,я не идеальная...я знаю-у меня даже не голубые глаза и не белые волосы,не говоря уже о характере:гордая и обидчивая.Я ненавижу готовить и не отдаюсь после первого свидания.Но зато я умею любить.И такой как я у тебя точно больше никогда не будет!

Когда слышу фразу:- я тебя люблю,мне все время хочется услышать продолжение,ну,например:-я тебя люблю мучать,или:-я тебя люблю тыкать вилкой или...ну в общем,я не верю,что все так просто!

Так хочется,чтобы кто-нибудь обнял крепко,прижал к себе,ласково поглядел в глаза и нежно шепнул:"Я люблю тебя,дура бестолковая!".

Мне так вдруг захотелось чтобы он приехал и сказал"Дура,ты нужна мне!Не придумывай ничего плохого.Мы будем счастливы".Тссссс...Тише-тише, не приедет.

Конец должен быть счастливым.Если нет,значит,это ещё не конец.

Есть такой предел боли,когда теряешь всякую гордость.

Вот иногда посмотрю на себя со стороны и подумаю:"Господи,скажи,за что меня,такую придурошную,любят то?".

В жизни любого человека наступает такой момент,когда между двумя людьми уже передружба,но недоотношения.

Кому нужно это"Я не хотел тебя обидеть",когда сидишь и думаешь,сколько таблеток нужно выпить,чтобы не откачали.

А мне только и надо,чтобы меня нашли,обняли,вытащили из этого алкогольно-депрессивного феминизма и увезли бы куда-нибудь...в счастье.

Как я хочу,чтобы рядом со мной жил человек,которому я бы могла написать в любое время всего пару слов:"блин, мне ху*во".И увидеть на это:"одевайся,через десять минут буду у твоего дома".

Я счастлива,ведь в моей жизни есть люди,которым я могу сказать:"я люблю тебя".И каждый из них поймёт меня правильно.

Я хочу снова драться с тобой.До бесконечности спорить,убивать тишиной,не касаться губами,кусаться,но знать,что ты со мной.

Ты прав:я обожаю флирт,я люблю улыбаться,слушать комплименты,оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин,но знай-я не изменила ни одному своему парню.

Его звонки стали реже и разговоры ни к чему не приводили.Ну и пусть,ещё будет много таких,он не один на свете.И ты тусуешь,веселишься,всегда в окружение поклонников,шикарно выглядишь.Вот только рядом никто не задерживался.

Так люблю эту твою привычку-целовать меня крепко,как в последний раз,обнимать,словно я и есть твоя жизнь,тогда, когда я твоя самая противная в мире злюк.

Конец будет именно тогда,когда при нашей очередной ссоре я не заплачу.

Я просто таяла,когда ты называл меня "моя" и целовал в шею;когда мы останавливались прямо посередине дороги и целовались,наплевав на все.

Помнишь тогда с ума сходили?Гуляли,смеялись,кричали,дрались по детски.Мило так было,странно даже.А потом...прошло время и каждый уже не знает чего хочет.Возможно так было задуманно-подарили друг другу эмоциии и всё.Happy End.Надеюсь ни о чем не жалеешь.Я,впрочем,тоже.

Она почти никого не любила,но если это случалось,она была искренна,и отдавалась вся,без остатка...Как дура.

Бываю не права,глупа,жестока,обижаю и говорю гадости,отношусь несправедливо,чего-то не могу понять,но доказываю свое мнение,требую слишком много внимания,капризничаю,не признаю свою вину,да и конечно же не ангел,но ведь я люблю,безумно и верно люблю...разве этого мало?

Она не терпит крика,она не ходит в клубы,она переживает боль,стискивая зубы.

Пусть говорят мне что угодно,чтобы причинить мне боль.Слишком мало знают они меня,чтобы быть в курсе,что действительно делает мне больно.

Вчера ты сказал ей,что любишь,сегодня-что наверное ошибался.Ошибаются когда цвет машины выбирают, когда экзамен сдают,а в любви немного по-другому,тут либо любят,либо нет.И если твое сердце говорит тебе останься,какого хрена ты говоришь ему "нет"?

Я так боюсь сделать больно людям...людям,которые,ни о чем не подозревая,связались с такой ненормальной,как я.

Я тебя люблю.Ты бесишь меня больше чем это вообще возможно в принципе,но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

У нее тысячи фотографий и она всегда разная.Никогда не узнать,что у нее в голове,никогда даже нельзя быть уверенным,что она полностью твоя,ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен.Она постоянно нужна всем и никому.Она по-детски наивна.

Не бывать больше трехчасовым телефонным разговорам на ночь,планам о счастливом будущем,и признаниям в чистейшей любви.Всё.Мы постепенно отвыкаем друг от друга.

Сама из себя вываливаюсь,когда спрашивают,как мои дела.Так и хочется сказать честно:«Х*ево»,-но я приличная девочка,я улыбаюсь,и говорю:«Нормально».

Бывают такие дни в жизни,когда просыпаешься утром,идешь,ничего не соображая на кухню,чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь,что все окончательно рухнуло.Все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нах*й не нужно.Все в мусорное ведро.Сегодня такой день.

Она не такая как все эти разукрашенные сучки.Её хочется обнимать.Хочется целовать нежно...в щёчку.Она не такая...Она уходит красиво...под Comptine dap.Не бросает в след слова о том,какой ты на самом деле.Не ругается.Терпит все твои выходки.Любит тебя,но не любит говорить об этом.В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.Она редко смеётся,чаще грустит на скамейке,в наушниках боль играет любимыми песнями...Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая,светлая такая.Рядом с прокуренными,лживыми картинками.Одна такая.Благодари Бога,что твоя.

Я знаю,мне будет больно.Но ты же помнишь,я привыкшая.Мне больно не в первый раз.

Сильные люди ломаются очень громко.Так звучно,с надрывом.Слышен хруст их душ,обломки силы падают на пол.Они не кричат,не ноют,не просят о помощи.Они просто ломаются.

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все,что у меня накопилось на душе.И ты офигеешь,ты честное слово офигеешь.

Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций,но в целом довольно адекватна и почти счастлива.

...и сидя там,на холодной кухне в одиночестве,согревая руки о давно остывший чай,я поняла,что кроме тебя мне никто не нужен...

Слишком много сахара в чае.Слишком рано вставать утром.Слишком холодно на улице и внутри меня.Всего слишком много в моей жизни.А вот тебя почти нет...

Однажды наступает момент, когда твои мечты сбываются. И чаще всего этот момент называется «Уже на**й не надо».